Предисловие. Маршрут
Экипаж.
как его пьяный экипаж.
Михацкий Алексей Юрьевич – руководитель.
Девиз: «Не люблю я своих подчиненных! Постоянно намекают мне, что я полный идиот, как будто я этого не понимаю!»
В начале похода заработал прозвище «дед», к концу – «предводитель». Все вещи четко разделяет на две категории: мое и общее. Первое ревниво охраняется, вторым можно и нужно пользоваться без разрешения. Сознательно дистанциируется от группы. В горы ходит для того, чтобы выжить. Спиртное не употребляет в принципе. С неповторимым шиком носит выцветшие синие спортивные штаны с пузырями на коленях, рубашку военного покроя и панамку с проржавевшими заклепками.
Диагноз: неустойчивая психика с ярко выраженной склонностью к одиночеству.
Балицкий Юрий Святославович – второй руководитель.
Девиз: «Не искать на жопу неприятностей – создать их наша задача!»
Идейный вдохновитель нашего стиля хождения: обливаясь потом, забраться в глубокую жопу, с комфортом обустроиться в палатке, оставив в тамбуре мокрые ботинки и негативные эмоции, растечься тонким слоем по коврику, и не спеша и с чувством смаковать. Что? Да неважно что! Коньяк, блины, анекдот, сухарик, победу, яичницу, перемену погоды, массаж. Бессменный авангард группы. Пожалуй, Юркину попу мы наблюдали куда чаще, чем лицо. В сложных ситуациях очень аргументировано, четко и ярко выражал и отстаивал интересы группы. Глупое высказывание или лишенное рационального зерна движение любого участника сопровождает сакраментальным: “Ай, молодец! Ай, умный пацан!” На фотографиях легко опознается по самой густой растительности и преобладании сине-серо-черных тонов в одежде.
Диагноз: неустойчивая психика с ярко выраженной склонностью к получению гастрономических удовольствий.
Конишевский Андрей Николаевич – пищеварительный завхоз.
Девиз: «Продукты носят в поход, чтобы их экономить!»
Еще пару лет назад о нем можно было сказать «С этим ребенком будьте ласковей, вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем». Буквально на наших глазах он превратился в маститого гада. Легко и играючи Андрей управлял процессами бурления наших желудков, готовил чудный плов, затыкал самые луженые глотки, спонсировал изготовление блинов с красной икрой, цитировал за ужином под аккомпанемент ложек, отшкрябывающих пригоревший котел, главы из знаменитой книги «Чудо голодания», короче, балансировал пацан на краю пропасти весь поход! Бывало, что в перерывах между завтраком, обедом и ужином вспоминал, что крут и не слаб, бросался тропить, провешивать, снимать. Любознателен. Особенно Андрея занимают и увлекают собственные пальцы на ногах – часами может их разглядывать, гладить, кутать в тряпочки, много и со вкусом о них рассказывает. В одежде предпочитает классику – латаные самосбросы, тяжеленные ботинки и рюкзак. Питает отвращение к нижнему белью.
Диагноз: неустойчивая психика с ярко выраженной склонностью к накопительству и эксгибиционизму.
Приймачек Павел Николаевич – завхоз по снаряжению.
Девиз: «Вот… Хочется быть добрым, а из-за таких, как вы, ничего не получается!»
Сгусток позитивной энергии. Единственный положительный персонаж в группе, хотя и пошляк. Если где-то на сцене появляется Паша, то вокруг него тут же распространяются волны безудержного дурашливого настроения. Способен разговорить даже статую льва, разрывающего пасть писающему мальчику. Своими рассказами о кошках доводил нас вечерами до почечных колик. Питает необъяснимую страсть к перевалам 2А. Мастер на все руки (их у него две). Прирожденный строитель, или, как принято нынче говорить, креативщик. Он не только из говна пулю сделает, он из снега санузел выстроит, горбатого вылепит, на работу забьет. Мастер, одним словом. Законодатель мужской моды в этом сезоне. Оказывается, небрежно обернутые вокруг чресел грязнющие самосбросы, из которых топорщатся две кривенькие синюшного цвета ноги – это очень удобно и привлекательно.
Диагноз: неустойчивая психика с ярко выраженной склонностью к бесполезному созиданию.
Миклухин Евгений Олегович – медсестрат.
Девиз: «У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки!»
Их у него одна – курение. Вернее, пагубных привычек намного больше, но на общем фоне бросается в глаза только эта. Единственный курильщик на моей памяти, который не качает права и без разговоров отходит в сторону, закуривая. Женька – наш Прометей, бесперебойный источник огненного цветка. Вывести из себя Женьку непросто, он спокоен, как сфинкс. Ни разу за поход не выразил неудовольствия, услышав просьбу вытащить аптечку, хотя, вполне вероятно, ему просто лень было воздух сотрясать. Будучи в связке, ощущает родство и единение, охотно идет на контакт, выливающийся, как правило, в бурное разбирательство. Претерпевал гонения в жилищной сфере, но стойко боролся за свои права. В трудный для страны момент сыграл роль дипломата и амортизатора. В середине похода видела его, отходящим от ручья с зубной пастой в руке. Может, зубы чистил, а может, хотел от веса избавиться, но спугнули. И хотя глаза у него хорошие, добрые, он такой же псих, как все.
Диагноз: неустойчивая психика с ярко выраженной склонностью к саморазрушению.
Топчий Максим Джеронович – фотограф.
Девиз: «На голод не жалуюсь. Сил не хватает»
Когда Макс все-таки взял билеты, мы облегченно вздохнули – как бы ни протекал наш отпуск, забыть о нем нам никогда не удастся. По требованию Макса было куплено 25 пленок (на 21 день похода!), а он в нычку взял еще 10. С камерой и фотоаппаратом расставался крайне неохотно. Открыла для себя, что Макс – прирожденный юморист. Причем, в отличие от Паши, соль его рассказов не в содержании, а в форме. Я думаю, что и передовицу в «Фактах» он перескажет так, что предательская струйка потечет даже у античной статуи, а уж как пришлось нам сдерживаться! Очень любила идти за Максом на подъемах. Во-первых, я не боялась получить палкой в глаз (у него единственного их не было), во-вторых, смешно, а в-третьих, он непринужденно шагал по валунам (в силу своего роста) и заражал этой легкостью. Но это все в Максе не главное. Нет слов, чтобы описать величие его аппетита! Непостижимо, куда в таком плоском тельце помещалась кружка чая, не говоря уже про кашу с добавкой! К концу похода, когда продукты начинали таять под воздействием одних только взглядов, без лишних дебатов спорный кусок еды присуждался с молчаливого согласия всей группы именно Максу. Этакое всенародное признание.
Диагноз: неустойчивая психика с ярко выраженной склонностью к суициду путем переедания.
Панина Инна Александровна – участница.
Девиз: «Оказывается, сделать человеку приятное ни чуть не сложнее, чем сделать ему гадость!»
Впервые за мою горную карьеру в маршрутной книжке я была записана не как завхоз, не как финансист, не как эколог, не как участник, а как участница!
Диагноз: собственно, вы читаете историю болезни.
Дмитракович Руслан Николаевич – участник-фантом.
Девиз: «Если ты можешь забить на все, то ты МОЛОТОК!»
Думаю, Михацкий долго соображал, кто же из нас Руслан, а кто Феликс, и почему этих двух участников нет в списке группы. Его вспоминали, цитировали, материли, хвастались, равнялись если не постоянно, то достаточно часто. До маразма не доходило – кашку ему в кружечку не отсыпали, но отсутствие ощущалось.
Сборы.
и работать, так это ради возможности
расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.
Физика. Подготовка к походу 6 категории сложности спортивной своей составляющей выгодно отличалась от предыдущих лет полным своим отсутствием. Когда на первой встрече Юрка игриво предложил пробежаться на досуге 10 км, Михацкий посерьезнел, поправил очки и решительно заявил, что «досуга» у него нет и бегать он не любит. Взамен склонял нас на велокросс, но группа, мгновенно сориентировалась, напялила на себя маски поклонников трусцы и вежливо отказалась.
Техника. Классических выходов на стенку зеленого театра или в Голосеево тоже не было. Возможно, руководителя удовлетворил просмотр видео-ролика о нашей четверке («о, так вы в связках ходили!»), или внушили уважение справки о пройденной 5-ке со всеми вытекающими последствиями, а, может, он просто опасался копнуть глубже. Ведь нам ничего не стоило устроить инсценировку популярного анекдота про 15 бантиков*.
Подъезды. Вопрос о поезде не рассматривался в принципе – очень долго, порядка 4-х дней. Долго выбирали с кем (в смысле, с какой авиакомпанией), куда (в смысле, в Новосибирск или Барнаул) и как (в смысле, с пересадкой или прямой рейс). По соотношению «цена – качество – стыковка» тендер выиграл почти родной Аэрофлот. Причем, оказалось, что билеты из Киева в Барнаул по воздуху с пересадкой в Москве обойдутся нам дешевле, чем добирание до Москвы на поезде, а оттуда – на самолете. Михацкий по почте списался с фирмой «Бийск-Алтай-Тур» и договорился о том, что нас встретят в аэропорту и довезут до турбазы в Тюнгуре. Кроме того, мы заказали лошадок, которые за 2-3 дня должны будут дотащить наши вещи до Кучурлинского озера.
Горючее. Понятно, что протащить баллоны с газом в самолет не удастся. Попытки договориться с российскими магазинами о доставке газа нам в Барнаул к успеху не привели. Предоплата в размере 100% от стоимости, заказ за две недели – такую роскошь мы не могли себе позволить. Итак, полюбившийся за последние годы газ отпадает, идем на бензине. Одна горелка MSR есть у Михацкого, вторую обменяли у Антона Балицкого на мою газовую.
Снаряжение. Первоначальный осмотр и отбор снаряжения происходил у Паши дома. Потом проблемы решались по ходу. Нет веревки – купили, нет палатки – одолжили, нет горелки – обменяли, нет котлов – нашли чайник, нет видеокамеры – взяли Макса. Единственное, что пугало – это допущение, что в палатке Андрея (2м х 2м) смогут улечься 5 человек! Но, «нет худа без добра», отказ Руслана от похода решил и эту проблему, и проблему котлов.
Продовольствие. Составлением раскладки и закупкой продуктов занимались Андрей с Юркой. Они успешно сжали ее до задекларированных Лешей 500 грамм на человека в день, умудрившись всунуть туда красную икру в жестяных банках и занычковать в специях полтора литра коньяка. В последние выходные перед отъездом фасовали продукты у завхоза дома, обильно посыпая ковер яичным порошком, овсяными хлопьями, заваркой и сливками. Как и в прошлом году, Руслаша явился на три часа позже назначенного времени и изрядно выпивши. Зачем-то заскочил Леша, сели на кухне чай пить. Андрей принес на одобрение купленные в супермаркете баулы.
Руслан: «Баул – мечта оккупанта. Сколько стоит?»
Андрей: «27 гривен»
Руслан: «Хм, цена смешная, а экономический эффект поразительный!»
Михацкий на листике рисует схему маршрута, особо налегая на места предполагаемых забросок.
Обсуждаем, сколько нам нужно литров бензина и что будем делать, если не хватит.
Леша: «А на обратной дороге мы спустимся к хижине спасателей, и если что, купим пол-литра бензина!»
Андрей (с сомнением): «А кто ж нам его продаст?»
Михацкий: «Ну, тогда подарят!»
Молча переглядываемся. Через некоторое время звучит шутка о справке из дурдома, которую Юрка пару лет назад вписал в список обязательного личного снаряжения. Леша живо интересуется, действительно ли у Балицкого есть такая справка. Становится весело. Чуть позже, сидя тут же на кухне, обсуждаем кого-то постороннего, а Михацкий уходит в коридор за вещами. Руслан: «А он с нами идет?» Андрюха, показывая глазами на Лешу: «Кто, он? Идет, это наш руководитель!»
* Диалог на стене.
– Машка, долезла?
– Да!
– Вяжи булинь!
– Сейчас попробую!
– Не надо пробовать, вяжи 15 бантиков!